1ra. anécdota
Esto sucedió en una clase de la carrera de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos níveles de glucosa hallados en el semen. Una de las alumnas presentes levantó la mano y preguntó:
-Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa, tanto como en el azúcar, en el semen masculino.
-Es correcto -respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
-Entonces, ¿por qué no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
-No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
4 anécdotas, 1 chiste con moraleja y 1 dibujo que se le escapó a Ámbito
Las anécdotas son reales. El humor gráfico se le escapó al control de la Redacción de Ámbito Financiero (gracias E. Z.), y el chiste con moraleja es de Jorge Santos:
17 de febrero de 2009 - 00:00
2da. anécdota
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
-Entre esos justificativos... ¿podemos incluir un extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba, pacientemente, a que todos se callasen. Entonces, ella miró al payaso y le respondió:
-No, no es un motivo justificativo. Dado que la prueba será del tipo 'múltiple choice', usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
-Entre esos justificativos... ¿podemos incluir un extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba, pacientemente, a que todos se callasen. Entonces, ella miró al payaso y le respondió:
-No, no es un motivo justificativo. Dado que la prueba será del tipo 'múltiple choice', usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
3ra. anécdota
En clase de Medicina pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-El pene.
Y el profesor responde:
-No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
En clase de Medicina pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-El pene.
Y el profesor responde:
-No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
4ta. anécdota
Un profesor de Matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
-Chicos, aquí va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4ºC, la tripulación está integrada por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga). La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:
-44 años, profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice:
-Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?
El alumno responde:
-Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es 'medio' pelotudo.
Un profesor de Matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
-Chicos, aquí va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4ºC, la tripulación está integrada por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga). La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:
-44 años, profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice:
-Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?
El alumno responde:
-Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es 'medio' pelotudo.
El chiste con moraleja:
Un florista fue al peluquero a cortarse el cabello. Luego del corte preguntó cuánto debía y el peluquero le contestó:
-No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.
Luego entró un policía para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez:
-No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El policía se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió había una nota de agradecimiento Y una docena de medialunas esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el peluquero otra vez respondió,
-No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor, con mucha alegría, se marchó.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y un par de libros, tales como 'Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
Entonces, un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo:
-No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado contento, se marchó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis...
Un florista fue al peluquero a cortarse el cabello. Luego del corte preguntó cuánto debía y el peluquero le contestó:
-No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.
Luego entró un policía para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez:
-No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El policía se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió había una nota de agradecimiento Y una docena de medialunas esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el peluquero otra vez respondió,
-No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor, con mucha alegría, se marchó.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y un par de libros, tales como 'Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
Entonces, un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo:
-No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado contento, se marchó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis...
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