Buenos chistes de judíos

Llevan algunos días perdidos sin saber que les sucederá, y para colmo no tenían provisiones, y hacía tiempo que no probaban una gota de agua dulce. 

 

De pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja que se aproxima. 

 

Enseguida los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.

 

La lancha al ver lo que sucede acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido.

 

Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los

médicos de la Cruz Roja les preguntan:

 

- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?

 

Y los judíos responden

 

 

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Rosemblum ve a la mujer de su amigo  Aaron asomada a la ventana....

- Sarita, ¿tu marido está en casa? 

- No. 

- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo? 

- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta? 

 

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Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre: 

- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio...!!. ¿Qué es de tu vida?. 

- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre  se quedó sorda y ciega... 

- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico? 

 

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Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.' 

 

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Va Samuel, el judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.

- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.

- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1dólar.

- Un dólar ? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.

- Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.

- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y  le acerca los papeles para que lo firme).

- ¿Cuánto es interés?

- 3% Mensual.- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.

- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.

- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas,  retira todo.

- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.

- ¡Perfecto!Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:  - Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas,  conseguí estacionamiento por $ 0,03 el mes completo.

 

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Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:

- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas,

las ocho tiendas... las joyas...los títulos valores...las esculturas...

...... Sí, papi... ¿me los dejas?

 

 

Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:

 

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Dios le preguntó a los romanos:

- Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No matarás!

-No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

 Entonces Dios le preguntó a los egipcios:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No cometerás adulterio!

- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.

 Dios entonces les preguntó a los sirios:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No robarás!- No, gracias.

 Eso arruinaría nuestra economía..

Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuánto costaría?

- Es gratis.

 

 

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Sabe por que los judios tienen la nariz grande?. Porque el aire es gratis.

 

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Rivke: "Mi hijito se acaba de graduar de la academia y ya lo aceptaron en la facultad de medicina. Boruj Hashem (Gracias a Di’s), va a ser un dokter (doctor), como siempre quise!"

 

Bluma: "Y el mío esta por graduarse del colegio de abogados! Va a especializarse en litigacion de accidentes, vamos a ser ricos!"

 

Guitel: " ... y el mío-- dice la Yidishe mame en medio de lagrimeos, cabizbaja -- se fue a la yeshiva (Academia de estudios de Torá), dice que quiere ser rabino..."

 

Las otras dos la miran y le dicen en tono de grave reproche

"Rabino!!!??? Qué clase de profesion es ESA para un un buen joven judío como él?!"