Una viejita caminaba por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano. Una de las bolsas tenía un hueco y, de vez en cuando, un billete de $20 salía de la bolsa y caía en la vereda.
IMAGINACIÓN
5 chistes pero el Nº1 para barrabravas
Hay que recuperar el humor. A veces no es fácil. Pero vale la pena intentarlo. Aquí una ayuda para la sonrisa.
17 de mayo de 2017 - 19:56
Un policía le dice:
-Señora, hay billetes de $20 saliéndose de esa bolsa.
-Uh, tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme.
-Un momento, abuela. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? -pregunta el policía.
La viejita sonríe:
-El fondo de mi casa da al estacionamiento del estadio (de fútbol), y cada vez que hay un partido, los hinchas quieren orinar en mi jardín, antes de entrar o al salir de la cancha. Se paran detrás de los árboles que dan a mi casa, y mean mis flores. Yo me paro detrás del otro lado con unas tijeras bien grandes, y cuando alguien se pone a orinar, yo le digo: "¡Deme 20 pesos o se lo corto!"
El policía:
-Já, no es mala idea. ¿Y qué hay en la otra bolsa?
La abuela hace una mueca:
-Bueno, no todos pagan.
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— Mafalda (@MafaldaDigital) 9 de noviembre de 2016
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Un padre le dice a su hijo:
-Hijo, andá y pedile azúcar a la vecina.
El niño va, vuelve y le dice a su papá:
-La vecina no quiere prestarnos azúcar.
El papá le dice:
-¡Que vieja h d p! No importa hijo, sacá la nuestra.
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#DeHoyEnAdelanteYo no haré bromas pesadas pic.twitter.com/vwhPOWcOOG
— Mike Zazueta (@iMiguelZazueta) 12 de mayo de 2017
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El general llama por teléfono a las 3:00, plena madrugada. Y contesta un soldado:
-Deme con el sargento, ya mismo.
-Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
-¡Páseme con el sargento ahora mismo, no me joda!
-¿Ud. es sordo? Le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten. Llame mañana.
-Pedazo de borrego, ¿Sabés quien soy yo?
-No, y no me interesa, salame.
-Pelotudo, ¡soy tu general!
El soldado comprende que tiene un gran problema por delante. Pero no se rinde:
-¿Y usted sabe, quién soy yo?
-No -responde el general.
-¡Buenísimo! -y le colgó.
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El insólito blooper de Ingrid Grudke pic.twitter.com/q2ndS0Uqys
— Noticias Tucumán (@newstucuman) 10 de mayo de 2017
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El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
-Escúcheme muy pero muy bien: En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
-¿Hasta que me recupere doctor?
-No, hasta que me pague todo lo que me debe.
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Una pareja de ancianos va a cenar a la casa de otra pareja. Las mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres. Uno de los hombres le dice al otro:
-Mi señora y yo fuimos a un lindo restaurante la otra noche.
-¿Cómo se llama? -pregunta el otro.
-No me puedo acordar. ¿Cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor?
-¿Una rosa? -le responde su amigo.
-Sí, eso era -responde enérgico.
Entonces mira hacia la cocina y grita: -¡Rosa! ¿cuál era el nombre del restaurante al que fuimos la otra noche?
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