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Para reirse religiosamente: Chistes de curas y monjas

Y como el humor no es un pecado reunimos una serie de humoradas para hacer reir y ganarse el Cielo.
06 de noviembre de 2009 - 02:33
Una señora va a la iglesia, durante la misa el padre pregunta: - ¿Cuántos quieren ir al cielo? Todos responden:
- ¡Yo! Y la señora se queda callada. El padre pregunta de nuevo: - ¿Cuántos quieren ir al cielo? De nuevo todos dicen: - ¡Yo! Y la señora callada. El padre pregunta: - Señora, ¿usted no quiere ir al cielo? La señora responde: - Yo si quiero, pero me voy en otro viaje porque este esta muy lleno.
 

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Un grupo de monjas se va a confesar; la primera comienza: - Padre me he reído en misa.
- Está bien, hija, reza un rosario. Viene la segunda: - Padre, me he reído en misa.
La tercera dice lo mismo, y la cuarta, y el sacerdote se adelanta: - Ya sé, tú también te reíste en misa.
- No padre, yo fui la que se tiró el pedito.

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El nuevo sacerdote de una parroquia estaba demasiado nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de iniciar la segunda homilía, le preguntó al monseñor cómo podría hacer para relajarse y éste le sugirió que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua y que después de unos sorbos se sentiría más relajado. Al siguiente domingo, puso el consejo en práctica y sintió que podía hablar incluso en medio de una tormenta; se sentía de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor: Querido padre: 1. La próxima vez, tome sorbos en lugar de tragar.
2. Son 10 los mandamientos, no 12.
3. Fueron 12 los discípulos, no 10.
4. No nos referimos a la Cruz como "aquella T grandota".
5. No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus apóstoles como "JC y su banda".
6. David derrotó a Goliat, nunca lo "c*gó a trompadas".
7. No nos referimos a Judas como "ese hijo de una gran..."
8. El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a él como "El Padrino".
9. El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son "Papi, el Junior y el Aparecido". Atte. Monseñor

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Juan estaba sentado en su bar un día, disfrutando de un trago tranquilo, cuando de repente aparece una monja en su mesa y comienza criticando los males de la bebida: -"Debería estar avergonzado de sí mismo joven!, El alcohol es la sangre del diablo!" Juan se da cuenta y va bastante molesto donde la monja: -"¿Cómo sabes esto, hermana?" -"Mi Madre Superiora me lo dijo." -"Pero, ¿alguna vez ha bebido? ¿Cómo puede estar segura de lo que dice es correcto?" -"No seas ridículo, por supuesto, nunca he tomado alcohol en mi vida" -"Entonces, déjame invitarte a una copa, si usted todavía cree que el alcohol es el mal después de eso me rendiré y dejaré de beber de por vida". -"¿Cómo podría yo, una monja, sentarse y tomar alcohol en este lugar publico?" -"No se preocupe le pondré el trago en una taza de té para usted, entonces nadie lo sabrá nunca." -La monja acepta a regañadientes, entonces John va a la barra. -"Otro trago para mí, y un vodka triple en las rocas", y luego a voz baja le dice al cantinero "pero pon el vodka en una taza de té" El cantinero responde: -"¡Oh no! No me digas que es esa monja de nuevo"

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Un obispo muy enojado le dice al cura de un pueblo: "Que te pongas vaqueros en vez de sotana…ok. Que te pongas camisas hawaianas… ok. Que te hagas una colita con el pelo que tenés…ok. Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! Eso si que no."
 

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Un hombre se va a confesar:
 
-Padre, he cometido el pecado de la carne.

-Eso es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces? -¡Padre, vine a confesarme no a alardear!
 

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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura: -Ay padre... me robé una gallina! -Hijo, hijo... rezá 3 padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño. -No puedo padre... me la comí. -A ver... entonces que sean 6 y ofrecé pagársela. -Este... padre... ni me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho. El cura, ya enojado le indica: -Rezate un rosario completo. Agarrá la plata que te habría salido la gallina y se la das a la primera persona que cruces apenas sales de acá... El hombre acata la penitencia, se va al fondo y reza el rosario. Cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina y estirando la mano con $5 le dice: Tenga señorita. -No querido... (dice la chica) son $ 20 -Pero el cura me dijo... -Si, pero el cura es cliente de años.

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Rezaba el cura cada noche. El monaguillo le ecuchaba: "Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espiritu Santo...." Una mañana llego el monaguillo y encontro al Sr. cura en el suelo con la cama rota y le dijo: -"Eso le pasa por dormir tantos en una cama!"

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