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Juan estaba sentado en su bar un día, disfrutando de un trago tranquilo, cuando de repente aparece una monja en su mesa y comienza criticando los males de la bebida:
-"Debería estar avergonzado de sí mismo joven!, El alcohol es la sangre del diablo!"
Juan se da cuenta y va bastante molesto donde la monja:
-"¿Cómo sabes esto, hermana?"
-"Mi Madre Superiora me lo dijo."
-"Pero, ¿alguna vez ha bebido? ¿Cómo puede estar segura de lo que dice es correcto?"
-"No seas ridículo, por supuesto, nunca he tomado alcohol en mi vida"
-"Entonces, déjame invitarte a una copa, si usted todavía cree que el alcohol es el mal después de eso me rendiré y dejaré de beber de por vida".
-"¿Cómo podría yo, una monja, sentarse y tomar alcohol en este lugar publico?"
-"No se preocupe le pondré el trago en una taza de té para usted, entonces nadie lo sabrá nunca."
-La monja acepta a regañadientes, entonces John va a la barra.
-"Otro trago para mí, y un vodka triple en las rocas", y luego a voz baja le dice al cantinero "pero pon el vodka en una taza de té"
El cantinero responde:
-"¡Oh no! No me digas que es esa monja de nuevo"
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Un obispo muy enojado le dice al cura de un pueblo:
"Que te pongas vaqueros en vez de sotana…ok. Que te pongas camisas hawaianas… ok. Que te hagas una colita con el pelo que tenés…ok. Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! Eso si que no."
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Un hombre se va a confesar:
-Padre, he cometido el pecado de la carne.
-Eso es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces?
-¡Padre, vine a confesarme no a alardear!
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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Ay padre... me robé una gallina!
-Hijo, hijo... rezá 3 padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-A ver... entonces que sean 6 y ofrecé pagársela.
-Este... padre... ni me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, ya enojado le indica:
-Rezate un rosario completo. Agarrá la plata que te habría salido la gallina y se la das a la primera persona que cruces apenas sales de acá...
El hombre acata la penitencia, se va al fondo y reza el rosario. Cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina y estirando la mano con $5 le dice: Tenga señorita.
-No querido... (dice la chica) son $ 20
-Pero el cura me dijo...
-Si, pero el cura es cliente de años.
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Rezaba el cura cada noche.
El monaguillo le ecuchaba: "Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espiritu Santo...."
Una mañana llego el monaguillo y encontro al Sr. cura en el suelo con la cama rota y le dijo:
-"Eso le pasa por dormir tantos en una cama!"
