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Y ahora... 10 chistes de católicos
Con la entrega anterior de chistes de judíos, prometimos una entregia de chistes de católicos. Aqui va:
30 de octubre de 2008 - 07:49
CIUDAD DE BUENOS AIRES (Urgente24). Son chistes para católicos con humor.
1. En Italia hay una crisis y el sector de la avicultura esta arruinándose, asi que un día va un representante de las granjas de pollos a ver al Papa y le dice: -Mire, estamos dispuestos a hacer un donativo a la Iglesia de un millón de dólares si introduce un cambio en el texto de la Biblia, y donde dice "el pan nuestro de cada día" pone "el pollo nuestro de cada día". -No. -Bueno, diez millones. -No. -Cien millones. -Humm... comprenda que no podemos manipular la palabra de Dios... -Mil millones. -De acuerdo. Un par de días despues, el Papa se reune con el Consejo General vaticano y les dice a los cardenales presentes: -Tengo una noticia buena y otra mala. La buena es que hemos ganado mil millones de dólares. -¿Y la mala? -Que hemos perdido nuestro contrato con los panaderos.
2. Un cura en misa, justo antes de hacer la colecta: -Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia se encuentra en mal estado y tenemos que arreglarlo. Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala. ¿Cuál quieren conocer primero? -¡La buena! -dice uno de los laicos presentes. -Así sea. Pues resulta que tenemos el dinero. -¡Muy bien, padre! ¿Y cuál es la mala? -Que todavía está en sus bolsillos...
3. Un gallego va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el gallego le dice: -Oiga, ¿y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI?
4. Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. Moisés es el primero en golpear. Agarra el palo, se prepara y pafff: la pelotita termina en el agua. Moisés les dice a sus compañeros: -No pasa nada. En efecto, toma el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo. Llega el turno de Jesús. Agarra el palo, se prepara y pafff: la pelotita termina también en el agua. -No os preocupéis- dice Jesús a sus compañeros de juego. Y, ni corto, ni perezoso, se dirige al estanque, camina sobre el agua, llega hasta la bola, que también está flotando, le pega de nuevo y... al hoyo. Llega el turno del anciano, que agarra el palo, se prepara y pafff: la pelotita va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le cae un rayo que la espachurra en el suelo, abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo. Entonces, Jesús se vuelve al anciano y le dice: -Papá, si hacés trampa, yo no juego.
5. Dos monjitas estaban siendo violadas. Una de ella se pone a rezar y dice: -Señor, perdónalos porque no saben lo que hacen. La otra al oir eso dice: -Será el tuyo porque el mío, bien que sabe lo que está haciendo.
6. Cristo en la última cena, totalmente apenado: -Pedro, tú me negarás tres veces antes de que cante el gallo. Y Pedro baja la cabeza. -Judas, tú has de traicionarme con un beso. Y Judas baja la cabeza. -Tomás, tú tendrás que introducir tu dedo en mi llaga para creer mi resurrección. Y Tomás baja la cabeza. Entonces, uno se levanta y Cristo le pregunta: -Santiago, ¿Dónde vas? -A sentarme a la barra, yo con estos cabrones no ceno.
7. Dios se manifiesta en un sueño al Papa, a George W. Bush y a Bill Gates. Les dice: -Tengo una noticia buena y otra mala para darles. La buena es que Yo existo. La mala es que la Tierra será destruida en 30 dias. El Papa, al despertar, les comunica las novedades a sus colaboradores: -Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el Cielo en 30 días. George W. Bush hace lo mismo y les comunica a sus colaboradores: -Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 días. Bill Gates despierta y les dice a sus colaboradores: -Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 días.
8. Un joven sube a un ómnibus. En uno de los asientos se sienta una bella monja. El joven se le acerca y le dice si quiere tener sexo con él. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer del ómnibus llama al joven y le dice: -Te voy a contar un secreto. Si tanto te gusta la monja, todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te cubrís con una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le podés decir que sos Dios y ordenarle que tenga sexo con vos. Al joven le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, se escondido en el cementerio con la túnica y la máscara. Cuando llega la monja, el joven salta y le dice: -¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo... La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que ella se ha casado con la Iglesia. El joven acepta y lo hacen. Al terminar, el joven se arranca la mascara y le grita: -¡¡Ja ja já!! Soy el joven del ómnibus!! Y la monja, quitándose su túnica le responde: -¡¡¡Y yo soy el chofer!!!
9. Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él. -Pedid y se os dará- exclamó una voz desde lo alto. -Mira Dios, tengo una novia que vive en Montevideo, yo vivo en Buenos Aires y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las dos orillas? -Eso que me pides es un trabajo muy materialista. Tendría que levantar grandes pilares de hormigón que profanarían mis aguas. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto... Reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique -respondió Dios. A lo que el hombre respondió: -Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber porqué dicen 'No' cuando quieren decir 'Sí' y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer? Dios desde lo alto carraspeó, y luego le preguntó a ese hombre: -¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?
10. Un hombre va al cielo y le preguntan: -¿Nombre y apellido? -Manuel Gutiérrez. -No me aparece en pantalla. -Pero... si yo he sido un hombre muy bueno, muy bueno. -No lo sé... Usted va a tener que pasar por el infierno. -No me joda... si yo... -Mire, si su nombre no aparece en pantalla, no lo puedo dejar entrar. Y, por favor, no nos interrumpa que tenemos mucho trabajo. El hombre llega al infierno: -¿Nombre y apellido? -Manuel Gutiérrez. -Mire, no aparece en pantalla. Usted tendrá que pasar por el purgatorio. -Pero, ¿me están tomando el pelo? -No proteste y vaya al purgatorio... El hombre llega al purgatorio. -¿Nombre y apellido? -Manuel Gutiérrez. -No aparece en pantalla... tendrá que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza. -Pero... -Ni pero, a reencarnarse ya mismo. De repente, Manuel aparece en una granja, convertido en gallina, entre otras dos gallinas. -¿Ustedes también están reencarnados? -pregunta Manuel. -Claro que sí -le responde una. -¿Y aquí qué hay que hacer? -quiere saber Manuel. -Hay que poner huevos. -¿Y eso? -Es que si no ponemos huevos nos pasan al matadero... -¿Y cómo se ponen los huevos? ¡En mi vida puse huevos! -Haciendo fuerza. -¿Haciendo fuerza? -Sí, sí, sí, haciendo fuerza. Manuel empieza a hacer fuerza con alma y vida. Y en eso escucha una voz que le grita: -¡Despertate Manuel! ¡Te estás cagando encima, carajo!
1. En Italia hay una crisis y el sector de la avicultura esta arruinándose, asi que un día va un representante de las granjas de pollos a ver al Papa y le dice: -Mire, estamos dispuestos a hacer un donativo a la Iglesia de un millón de dólares si introduce un cambio en el texto de la Biblia, y donde dice "el pan nuestro de cada día" pone "el pollo nuestro de cada día". -No. -Bueno, diez millones. -No. -Cien millones. -Humm... comprenda que no podemos manipular la palabra de Dios... -Mil millones. -De acuerdo. Un par de días despues, el Papa se reune con el Consejo General vaticano y les dice a los cardenales presentes: -Tengo una noticia buena y otra mala. La buena es que hemos ganado mil millones de dólares. -¿Y la mala? -Que hemos perdido nuestro contrato con los panaderos.
2. Un cura en misa, justo antes de hacer la colecta: -Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia se encuentra en mal estado y tenemos que arreglarlo. Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala. ¿Cuál quieren conocer primero? -¡La buena! -dice uno de los laicos presentes. -Así sea. Pues resulta que tenemos el dinero. -¡Muy bien, padre! ¿Y cuál es la mala? -Que todavía está en sus bolsillos...
3. Un gallego va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el gallego le dice: -Oiga, ¿y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI?
4. Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. Moisés es el primero en golpear. Agarra el palo, se prepara y pafff: la pelotita termina en el agua. Moisés les dice a sus compañeros: -No pasa nada. En efecto, toma el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo. Llega el turno de Jesús. Agarra el palo, se prepara y pafff: la pelotita termina también en el agua. -No os preocupéis- dice Jesús a sus compañeros de juego. Y, ni corto, ni perezoso, se dirige al estanque, camina sobre el agua, llega hasta la bola, que también está flotando, le pega de nuevo y... al hoyo. Llega el turno del anciano, que agarra el palo, se prepara y pafff: la pelotita va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le cae un rayo que la espachurra en el suelo, abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo. Entonces, Jesús se vuelve al anciano y le dice: -Papá, si hacés trampa, yo no juego.
5. Dos monjitas estaban siendo violadas. Una de ella se pone a rezar y dice: -Señor, perdónalos porque no saben lo que hacen. La otra al oir eso dice: -Será el tuyo porque el mío, bien que sabe lo que está haciendo.
6. Cristo en la última cena, totalmente apenado: -Pedro, tú me negarás tres veces antes de que cante el gallo. Y Pedro baja la cabeza. -Judas, tú has de traicionarme con un beso. Y Judas baja la cabeza. -Tomás, tú tendrás que introducir tu dedo en mi llaga para creer mi resurrección. Y Tomás baja la cabeza. Entonces, uno se levanta y Cristo le pregunta: -Santiago, ¿Dónde vas? -A sentarme a la barra, yo con estos cabrones no ceno.
7. Dios se manifiesta en un sueño al Papa, a George W. Bush y a Bill Gates. Les dice: -Tengo una noticia buena y otra mala para darles. La buena es que Yo existo. La mala es que la Tierra será destruida en 30 dias. El Papa, al despertar, les comunica las novedades a sus colaboradores: -Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el Cielo en 30 días. George W. Bush hace lo mismo y les comunica a sus colaboradores: -Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 días. Bill Gates despierta y les dice a sus colaboradores: -Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 días.
8. Un joven sube a un ómnibus. En uno de los asientos se sienta una bella monja. El joven se le acerca y le dice si quiere tener sexo con él. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer del ómnibus llama al joven y le dice: -Te voy a contar un secreto. Si tanto te gusta la monja, todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te cubrís con una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le podés decir que sos Dios y ordenarle que tenga sexo con vos. Al joven le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, se escondido en el cementerio con la túnica y la máscara. Cuando llega la monja, el joven salta y le dice: -¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo... La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que ella se ha casado con la Iglesia. El joven acepta y lo hacen. Al terminar, el joven se arranca la mascara y le grita: -¡¡Ja ja já!! Soy el joven del ómnibus!! Y la monja, quitándose su túnica le responde: -¡¡¡Y yo soy el chofer!!!
9. Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él. -Pedid y se os dará- exclamó una voz desde lo alto. -Mira Dios, tengo una novia que vive en Montevideo, yo vivo en Buenos Aires y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las dos orillas? -Eso que me pides es un trabajo muy materialista. Tendría que levantar grandes pilares de hormigón que profanarían mis aguas. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto... Reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique -respondió Dios. A lo que el hombre respondió: -Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber porqué dicen 'No' cuando quieren decir 'Sí' y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer? Dios desde lo alto carraspeó, y luego le preguntó a ese hombre: -¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?
10. Un hombre va al cielo y le preguntan: -¿Nombre y apellido? -Manuel Gutiérrez. -No me aparece en pantalla. -Pero... si yo he sido un hombre muy bueno, muy bueno. -No lo sé... Usted va a tener que pasar por el infierno. -No me joda... si yo... -Mire, si su nombre no aparece en pantalla, no lo puedo dejar entrar. Y, por favor, no nos interrumpa que tenemos mucho trabajo. El hombre llega al infierno: -¿Nombre y apellido? -Manuel Gutiérrez. -Mire, no aparece en pantalla. Usted tendrá que pasar por el purgatorio. -Pero, ¿me están tomando el pelo? -No proteste y vaya al purgatorio... El hombre llega al purgatorio. -¿Nombre y apellido? -Manuel Gutiérrez. -No aparece en pantalla... tendrá que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza. -Pero... -Ni pero, a reencarnarse ya mismo. De repente, Manuel aparece en una granja, convertido en gallina, entre otras dos gallinas. -¿Ustedes también están reencarnados? -pregunta Manuel. -Claro que sí -le responde una. -¿Y aquí qué hay que hacer? -quiere saber Manuel. -Hay que poner huevos. -¿Y eso? -Es que si no ponemos huevos nos pasan al matadero... -¿Y cómo se ponen los huevos? ¡En mi vida puse huevos! -Haciendo fuerza. -¿Haciendo fuerza? -Sí, sí, sí, haciendo fuerza. Manuel empieza a hacer fuerza con alma y vida. Y en eso escucha una voz que le grita: -¡Despertate Manuel! ¡Te estás cagando encima, carajo!