“En serio decidiste separarte. Bueno, ya está”, planteó durante la conversación.
La idea no apunta simplemente a bloquear al otro o negar los sentimientos, sino a preservar la capacidad de pensar.
Para Rolón, el momento inmediatamente posterior a una separación puede ser especialmente vulnerable y, por eso, no todo lo que se siente en ese instante debería convertirse automáticamente en una decisión.
La “teoría de la camisa negra” de Gabriel Rolón
Durante la charla, Rolón explicó su particular “teoría de la camisa negra” a partir de una anécdota cotidiana. Contó que en una oportunidad fue a comprar ropa y quería una camisa negra. Sin embargo, en el local no tenían el color que buscaba y, ante la insistencia del vendedor, terminó llevándose tres camisas de otros colores: una blanca, una celeste y una gris.
El punto de la historia apareció después, cuando se dio cuenta de que había terminado comprando algo que originalmente no quería. No fue una decisión tomada desde el deseo inicial, sino una elección condicionada por la situación, la insistencia del otro y la dificultad para sostener aquello que había ido a buscar.
La “camisa negra” funciona así como una metáfora de muchas decisiones que se toman en la vida: a veces cedemos, nos adaptamos o aceptamos lo que aparece disponible y terminamos alejándonos de aquello que realmente queríamos. En el terreno de los vínculos, la reflexión puede trasladarse a las veces que una persona resigna deseos, necesidades o límites para sostener una relación.
La propuesta consiste en llegar a una situación difícil sabiendo qué se quiere hacer y, si durante el encuentro aparecen presiones, emociones o argumentos capaces de generar confusión, tomarse distancia antes de decidir.
El objetivo es recuperar la posibilidad de pensar después de atravesar el momento.
Rolón también advirtió sobre dos estados emocionales en los que no considera conveniente tomar decisiones importantes: la euforia y la melancolía profunda. En ambos extremos, explicó, la percepción puede quedar condicionada por el estado emocional.
La recomendación, entonces, es sencilla pero difícil de aplicar. Esperar.
Si después de recuperar la calma la decisión continúa siendo la misma, entonces será posible comunicarla con mayor claridad.
“El otro también es un desconocido”: por qué las parejas se malinterpretan
Otra de las reflexiones de Rolón en LUZU estuvo relacionada con los conflictos cotidianos de pareja.
El psicoanalista cuestionó la idea de que conocer durante mucho tiempo a una persona significa conocerla por completo. Incluso dentro de un vínculo íntimo, explicó, existen zonas desconocidas tanto del otro como de uno mismo.
Por eso, una discusión puede convertirse rápidamente en un enfrentamiento en el que cada persona responde a lo que cree que el otro quiso decir, en lugar de intentar comprender qué hay detrás de esas palabras.
En ese punto recuperó una idea asociada a Jacques Lacan: el derecho de una persona a ser escuchada “más allá de lo que dice”.
La frase apunta a una diferencia fundamental entre escuchar y simplemente oír. Detrás de una palabra puede existir una historia, una intención, una herida o una experiencia que modifica completamente su significado.
Para Rolón, intentar comprender esa dimensión es especialmente importante cuando existe amor o compañerismo.
Por qué juzgamos una relación por cómo terminó
Rolón también cuestionó una de las ideas más instaladas alrededor del amor: que una relación solamente puede considerarse exitosa si dura para siempre.
Durante la entrevista explicó que muchas veces se le exige al amor una garantía de eternidad que ninguna relación puede ofrecer.
Una persona puede ofrecernos una “llave” para compartir un tramo del camino sin que eso signifique que ese vínculo necesariamente durará para siempre.
La separación, desde esa mirada, no convierte automáticamente en fracaso todo lo que ocurrió antes.
El problema aparece cuando se interpreta el final de una relación como una prueba de que todo lo anterior fue un error.
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